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01.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...­
  
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  02.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”­
  
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  03.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”­
  
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  04.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”­
  
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  05.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,
着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……­
  
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  06.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”­
  
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  07.抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"­
  
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  08.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"­
  
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  09.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:"你的裤子怎么湿啦?"葛优:"自从我成名之后经常这样。"朋友:"经常这样?"葛优:"可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”­
  
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  10.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:"别倒了,我真不喝了!"女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!"­
  
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  11.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你***再说老子不去了!”­
  
  12.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"5分钟后……"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?""我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"又过了五分钟……"爸爸!""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"­
  
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  13.上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……­
  
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  14.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”­
  
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  15.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走,车不要了!"­
  
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  16.强盗:“抢劫,都***给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你***给我文明点,老子只劫财不劫色!”­
  
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  17.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我
你!”女:“算了吧!我对你没感觉。”男:“请告诉我那一点不好我改.”女:“你到底喜欢我那一点!我改~~”­
  
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  18.一兄得便秘,在厕所里
久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”­
  
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  19.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”­
  
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  20.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”­
  
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  21.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”­
  
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  22.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空你就别追了。”­
  
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  23.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:“房东太太.你的钢门打不开耶....”­
  
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  24.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己去买!”­
  
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  25.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个
美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色,可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”­
  
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  26.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”­
  
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  27.某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”­
  
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  28.光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”­
  
  29.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”­
  
  30.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公,我学的橡不橡?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”­
  
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  31.一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问
母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”­
  
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  32.一对夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"­
  
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  33.妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?”­
  
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  34.妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”小新:“这又不能怪我。”妈妈:“难道要怪我?”小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”­
  
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  35.一男入厕。隔壁忽说:“最近好吗?”为不失礼便答:“还行。”隔壁又说:“忙什么呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先挂了,这有个神经病。。。”­
  
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  36.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”­
  
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  37.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”­
  
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  38.小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”­
  
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  39.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表
说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”­
  
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  40.某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰,”说道:“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!”­
  
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  41.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。”­
  
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  42.“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~”­
  
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  43.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”小生答道:“我想在你方便的时候去”­
  
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  44.牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。­
  
  45.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”­
  
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  46.某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”­
  
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  47.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子,你在干嘛?都失火了还不出来……”儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!”­
  
  48.女:“我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做无礼的事呀!”女:“我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。”­
  
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  49.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”­
  
  50.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”­
  
  51.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还***反了!”­
  
  52.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?”­
  
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  53.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”­
  
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  54.生物课上,老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”一学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”­
  
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  56.老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”­
  
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  57.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都***快熟了还这么贫。”­
  
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  58.教授:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总是不及格。”­
  
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  59.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“看贴不回,犯得着用炮轰吗!”­
  
  60.、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
  
  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
  
  “太阳。”病人回答。
  
  “那你还想看多远!”
  
  61、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
  
  殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
  
  pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
  
  管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
  
  pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
  
  他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
  
  管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
  
  pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
  
  管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
  
  pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
  
  他以为......有人给他拍照......
  
  62、有一对男女正在吃晚餐
  
  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
  
  男生看了女生一眼又继续吃晚餐
  
  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
  
  男生终于说:爱
  
  女生又问:那你要怎么证明?
  
  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
  
  且问女生:你有没有十元?
  
  女生拿了十元给了男生......
  
  男生就把四十元放在桌上
  
  过了一会儿.....
  
  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
  
  男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!
  
  63游客:“你知道世界上最快乐的事是什么吗?”楼主:“是什么?”游客:“是看完你的
笑话开心的笑!”楼主:“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?”游客:“是什么啊?”楼主:“是看见你分享给你朋友,让你朋友继续快乐了!呵呵~~欧了~~~”­
  
  64.幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!
  
  65.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
  
  66.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。
  
  67.婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……
  
  68.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太***吓人了。
  
  69.昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!
  
  70.一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
  
  71.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
  
  先生看了下,说:给你抽支烟吧.
  
  乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
  
  先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
  
  乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
  
  先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
  
  乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
  
  先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
  
  乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
  
  先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌
  
  钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
  
  七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
  
  唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
  
  七仙女一丝不挂飞奔上岸。
  
  八戒感叹:领导的智商无法超越啊
  
  唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
  
  于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
  
  唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
  
  悟空:一个.
  
  唐僧:给你一把.
  
  唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
  
  沙僧:一个.
  
  唐僧:也给你一把.
  
  一旁的八戒开心,这么简单的问题.
  
  唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?
  
  ....
  
  八戒跳了下去.
  
  没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
  
  他们又继续回答问题.
  
  唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
  
  悟空:1949年.
  
  唐僧:给你一把.
  
  唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
  
  沙僧:250万人.
  
  唐僧:也给你一把.
  
  唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
  
  ......八戒又只有自个跳了下去.
  
  第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
  
  这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
  
  然后就纵身一跳.
  
  唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
  
  72.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你***没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你***从哪儿掏钱!
  
  73.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
  
  74.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我***还是方片七呢!
  
  75.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
  
  76.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
  
  77.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
  
  78.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
  
  79.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
  
  上帝:那你投胎做护舒宝吧。
  
  80.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
  
  81.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
  
  82.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
  
  “投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
  
  该男生泄气道:“头扁的行不行”。
  
  83.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
  
  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
  
  84.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
  
  85.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
  
  86.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
  
  87.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
  
  鹦鹉:谁呀。
  
  答:换煤气的
  
  鹦鹉:谁呀。
  
  答:换煤气的
  
  ……
  
  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
  
  门内:换煤气的
  
  最后心子祝看过此文章的友友开开心心每一天。
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